¿Qué le vamos a hacer?

DESTINO: ¿Qué tal va el día?
@LMARTABE: Bien, la verdad. Por ahora bien.

DESTINO: ¿Y eso?

@LMARTABE: Pues mira, me he levanto esta mañana a las 7.30 hora española. Bueno, todo lo española que pueda ser una hora. Y no porque el Estado tenga una gripe congénita que no se quita ni con heroicos antibióticos, lo digo por lo irracional de darle a un estado la posesión de una hora.

FILÓSOFO: Atónito.

UNOQUEPASABA: Madre mía.

PSIQUIATRA: Voy haciendo una receta.

@LMARTABE: Pues bien, lo que te decía. He desayunado un plátano y me he ido al gimnasio. Lo de siempre, hace un calor terrible en el vestuario y antes de desvestirme ya estoy sudando. Supongo que lo hagan para que calientes pero… Pues bien, como estoy fastidiado de la rodilla he seguido las indicaciones de mi fisioterapeuta y me he plantado en la piscina. Para ser un hombre pez sin ictiosis no suelo ser muy dado a nadar pero ¿qué le vamos a hacer? Y allí, luchando contra la tempestad, contra una señora que invadía mi carril, contra mi rodilla y contra el plátano que había comido media hora antes me he tirado un buen rato para adelante, para atrás, para arriba, para abajo…

DESTINO: ¿Y qué tal?

@LMARATBE: Bien, mejor de lo que esperaba.

DESTINO: ¿Y la rodilla?

@LMARTABE: Alguna molestia, pero bien. De hecho me ha dolido por donde no tenía que dolerme, lo cual no sé si es bueno o malo. ¿Qué le vamos a hacer?

DESTINO: ¿Y después?

@LMARTABE: Después me he metido en la sauna diez minutos. Sudar, sudar, sudar y recordar a Vigo Mortensen en “Promesas del este”. Así que cada vez que se abría la puerta me ponía en guardia pensando que la mafia rusa iba a mandar a un milvecestatuado a terminar conmigo.

lluvia

MILVECESTATUADO: No tengo yo otra cosa que hacer. Да здравствует водка!!!

@LMARTABE: Total, que después de diez minutos, cuando ya parecía jalea real he dicho: Basta. Y me he marchado a la ducha.

FILÓSOFO: ¿Eterno retorno?

@LMARATBE: Eterno retorno de cada mañana. Duchita, afeitado y cremita hidratante. Después he salido del gimnasio y he echado un euromillón. Ayssss…

DESTINO: Sabes que no es para ti…

@LMARTABE: Lo sé, pero ¿qué le vamos a hacer?

FILÓSOFO: Aún sabiendo que te vas a morir… respiras.

@LMARTABE: Exacto. Así que he llegado a casa y me he bebido un actimel. He tendido el bañador y luego he sacado la licuadora y me he hecho un zumaco con dos naranjas, un limón, dos manzanas, dos zanahorias y una granada. ¡Brutal! He mandado un par de mails pseudolaborales y me he sentado a escribir este post de mi blog.

DESTINO: Pues te veo bien.

@LMARTABE: Lo estoy.

DESTINO: ¿Y por qué no eres más efusivo?

@LMARTABE: Porque te conozco y también sé cómo es mi vida.

DESTINO: ¿Y?

@LMARTABE: Y estoy mirando el teléfono esperando a que alguien o algo, persona física o jurídica… me joda el día.

Sobre Luis Miguel Artabe 337 Artículos
Periodista, profesor, psicólogo de masas y #CommunityChamán. Como no me gusta la realidad me invento otra. Si vas contracorriente, soy tu salmón.

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